Siento que no soy suficiente para los demás…

Buenas tardes, escribo porque no se qué me pasa con los demás pero no logro ser feliz o relacionarme con las personas que me rodean sin estar pensando continuamente que hago las cosas mal, que van a pensar mal de mi y ese tipo de cosas. Me gusta tener amigos y relacionarme pero siento que siempre los demás hacen todo mejor que yo y que en algún momento se darán cuenta que no merece la pena estar cerca de mi o tenerme como amiga. Creo que muchas veces esto pasa de verdad y ellos piensan mal de mi pero otras veces parece que soy yo la que me alejo de personas que no me habían tratado mal. No se porqué me pasa esto ni desde cuando. Ahora tengo 27 años, tengo una carrera y me he formado mucho pero me está costando mucho encontrar un buen trabajo y he pensado que a lo mejor tiene relación con que yo sea así, ¿puede ser? A veces he querido ir a un psicólogo pero me da miedo sentirme incómoda o no ser capaz de cambiar nunca. Muchas gracias por su ayuda.

Pareces muy consciente de tus dificultades con los otros y de cómo te gustaría que fuese tu vida en este sentido. Nos dices que no logras ser feliz y que crees que esto tiene que ver con cómo te relacionas con los demás. Sin embargo, es importante que sepas que probablemente esto tenga mucho que ver con cómo te relacionas contigo misma.

Todas las personas aprendemos cómo somos en función de lo que nos reflejan las figuras importantes, casi siempre en la infancia-adolescencia. Como si de un espejo se tratase, aprendemos cómo somos, nuestros puntos fuertes y los débiles; pero puede pasar que a veces ese reflejo que nos han dado no concuerda con exactitud con cómo somos, a pesar de esto crecemos "mirándonos" de ese modo.
Nuestra relación con los demás se ve influida por esto ya que tenderemos a pensar que los demás nos mirarán de igual manera y que por tanto "descubrirán" esos defectos que vemos en nosotros mismos pero que muchas veces no existen en realidad. Puede pasar que para protegernos del sufrimiento que esto provoca, evitemos el contacto con personas sin ser conscientes de que somos nosotros mismos quienes estamos poniendo barreras a relaciones personales que podrían aportarnos mucha felicidad.

Nos preguntas si esto puede tener relación con que no encuentres trabajo y es una pregunta muy acertada porque al margen de otros factores sociales que también influyen, buscar trabajo es "ofrecer" nuestras cualidades a una empresa y convencer de que merece la pena que nos contrate. Para esto uno tiene que estar seguro de su valía y "creerse" que lo merece. Tal y cómo dices, eres una persona muy formada y por tanto preparada para trabajar.
Sería muy positivo que dieras ese paso que has pensado acudiendo a un terapeuta y así descubrieras tu propia imagen, la que concuerda con lo que eres realmente para así aprender a "quererte" con tus defectos y virtudes. Este será el camino para que los demás también te valoren y te traten como te mereces.

Vuelve nuestro consultorio!

Estimados consultantes. 
Durante los últimos dos años hemos estado lejos de las redes y el blog del consultorio debido a la carga de trabajo en la consulta física de Madrid. Ahora, que nuestro equipo ha crecido, podremos atender las consultas que nos hacéis vía mail y responderlas como corresponde.
Os esperamos!

Le frena un miedo que le atenaza...

Hola, tengo una hija de 19 años cursando 2º de carrera y aunque siempre ha sido una niña sin problemas a la hora de relacionarse con los demás, si hemos observado que en determinadas circunstancias le frena un miedo que le atenaza, le hace sentirse insegura y como consecuencia, evita enfrentarse a esos momentos donde presiente que se pueden dar esas circunstancias, pienso que es eso a lo que los psicoterapeutas llamáis miedo escénico. Siempre que ha tenido que enfrentarse a un público, o ha eludido el hecho de hacerlo, o lo ha afrontado pasándolo realmente mal, con sudoraciones como las que genera una situación de pánico, bloqueos e inseguridad total.

Es ahora, llegado a este punto en el cual por circunstancias del "guión" no sólo no puede eludir de ningún modo el hecho de afrontar la situación si no que además sabe que tiene que resolverla y salir victoriosa de ella...cuando reconoce que tiene un serio problema, que le paraliza y de no resolverlo, posiblemente hará que abandone sus estudios, pues ya en este curso tiene que exponer trabajos en público y enfrentarse a exámenes orales.

Yo he pensado apuntarla a alguna actividad de teatro enfocada a la psicoterapia, pero no estoy segura de si esto será lo realmente adecuado para su caso y si lo fuera, no tengo idea de a quién dirigirme (tendría que ser en Madrid pues ella estudia allá).

Podríais orientarme? Mil gracias. 

Según nos cuentas, el miedo y la posterior respuesta de ansiedad de tu hija tienen que ver con las situaciones en las que se expone a público. Es relativamente normal estar algo activado antes de presentar un trabajo o hablar delante de muchas personas, sin embargo, la reacción incluso física y los intentos por evitar la situación, nos hablan de un miedo mucho más profundo.

Desde nuestro modo de entenderlo, este miedo tiene que ver con inseguridades personales y atribuciones que hacemos a la mirada del otro, es decir, ante la misma situación cada persona presupone que los demás pueden pensar una u otra cosa de uno mismo. Nuestro estado emocional será distinto si nos enfrentamos a la situación sintiendo que los demás van a "descubrir" todos nuestros fallos que si comenzáramos a hablar en público sintiéndonos orgullosos de lo que estamos diciendo y creyendo que todos estarán admirados por muestra exposición. Lo complejo de todo esto es que el hecho de que pensemos una u otra cosa no es una elección personal sino que está determinado por la visión que tenemos de nosotros mismos y por esquemas de relación que vamos aprendiendo con el tiempo. Por ello habrás notado que por mucho que le digáis "vete tranquila, te va a salir bien" no puede controlar sentirse mal.

Si tu hija es consciente de esta limitación, nuestro consejo es que se plantee iniciar una psicoterapia, es un espacio íntimo y seguro en el que, sin necesidad de verse expuesta (como sucedería con el teatro), puede comenzar a escucharse a sí misma, descubrir y elaborar esas inseguridades de cara a que no le sigan afectando en su día a día. Dejar la carrera sería un intento de huir del problema sin acercarse a la solución que como casi siempre sucede, está en ella misma.  

No sé si debo dar otra oportunidad...

Buenas tardes. Me gustaría compartir con vosotros algo que estoy viviendo y que no puedo compartir con nadie más. Mi ex pareja, tras 2 meses de tomar la decisión de dejar la relación, insiste en retomarlo o en empezar desde cero. Lo que ocurre es que me ha confesado que ella ya ha tenido relaciones sexuales con otra persona, y dice sentirse muy arrepentida y que eso le hizo abrir los ojos y darse cuenta de seguir teniendo sentimientos hacia mí. Yo no se como afrontar la situación ya que me es muy difícil aceptar que a una semana de dejarlo ya estuvo con otra persona de ese modo. No se si debo dar otra oportunidad, de si está bien, de si está mal, de si eso significa perder mi dignidad, de si debo perdonar, etc. Son mil dudas las que me invaden la mente y las cuales no me hacen salir de esta situación en la que me siento entre una lucha de si y no.

Muchas gracias de antemano y espero con mucha necesidad una opinión.

Muchas gracias por tu consulta y disculpa la tardanza que ha tenido que ver con el periodo vacacional. En primer lugar, en caso de que volvieseis, nunca podría ser “empezar desde cero”, es un autoengaño pensar que podemos hacer esto sin tener en cuenta lo que sucedió la vez anterior que estuvisteis juntos o lo que ha pasado en ese tiempo de descanso. Por ello, la decisión de volver a estar juntos o no, tendrá que ser partiendo del punto en el que estáis ahora y hablando mucho de cómo os habéis sentido en este tiempo. Intentar ocultar los verdaderos sentimientos para “perdonarlo todo” sería un error que escondería lo que tarde o temprano tendrá que salir. Ni ella ni tu podéis borrar lo que ha sucedido, la clave es elaborar lo que ello nos hace sentir ¿te hace sentir inseguro?, ¿sientes que tendrías derecho a exigir un cambio en ella?, ¿sientes que no puedes confiar en ella?, ¿te recuerda a alguna situación anterior de decepción o engaño?, etc.

Por otro lado, es significativo cómo hablas de lo que “está bien o está mal”. En una relación de dos personas pueden ocurrir cosas como esta, podemos confundir sentimientos, probar cosas nuevas, echar de menos a la vez que buscamos independencia... y todo ello está dentro de la complejidad que tenemos las personas. Esa sensación tiene que ver con el patrón de relación sentimental que se nos ha hecho ver en medios, cuentos... pero las relaciones reales son bastante más complejas y ricas como punto positivo. Quizá no deberías plantearte la situación en términos de lo que debe o no hacerse sino de lo que sientes o necesitas. Si al conectar con lo que sientes (no tanto con lo que opinas de la situación) te parece que puedes volver a intentarlo, hazlo; si sientes que por ahora estás demasiado dolido para volver a abrirte a ella, deja pasar un tiempo en el que puedas trabajar contigo mismo lo que ha pasado. Para elaborar las emociones que te produce saber que ella ha estado con otra persona es fundamental que lo hables, con alguien de tu confianza o con ella. Si es con esta última y las circunstancias lo permiten, os ayudará a fortalecer la relación y conoceros más.

Esperamos haberte podido guiar un poco en tu proceso de decisión. Un saludo.

...Me pidió que no se lo dijera a su padre

Hola, ayer estaba con mi hija de 5 años en el sofá por la noche porque era su cumple y estábamos viendo una peli, yo le estaba acariciando la tripa y entonces ella se "levanto" la braguita y me dijo q le molestaba el elástico y que le hiciera caricias en el pubis (creo q se llama así­, me refiero a la zona justo encima de la vagina), yo le pregunté si alguien le hacía cositas allá­ y me dijo q su padre, entonces le puse la mano sobre la vagina y le dije: y aqui? Y me contesto que también, que en el "chichi" también, que por todo el cuerpo. Luego me dijo q por qué se lo preguntaba y le dije que por nada y me contesto que no le dijera nada a su padre. Ella ya antes no quería que su padre le vaya a recoger a casa de sus abuelos y le eche a la cama, yo pensaba que era porque es muy autoritario con ella y no le lee ningún cuento antes de dormir pero ya no se que pensar por que a veces mi hija sí que se inventa cosas como que se va a Disneylandia o cosas así­.

 No se que hacer. Muchas gracias

Antes de nada muchas gracias por consultar. Por lo que nos cuentas, cabe la posibilidad de que tu hija esté sufriendo algún tipo de abuso sexual, según ella misma dice, por parte de su padre; sin embargo el abuso sexual es un tema muy delicado y es necesario que profesionales especializados puedan evaluar el caso concreto para poder determinarlo con seguridad.

 De tu relato deduzco que estáis separados y que habitualmente la niña vive contigo. Desconocemos si esto es así por una sentencia judicial o si se trata de un acuerdo verbal; esta información es importante para poder orientarte correctamente en la protección de tu hija.

En cuanto a cómo comportarte ahora con ella, es importante que de ahora en adelante no le saques el tema de nuevo a la niña, si ella habla espontáneamente, debemos intentar que nuestra reacción sea lo más tranquila posible. Probablemente tu hija no tenga aun adquirido el significado de lo sexual, esto quiere decir que para ella ese tipo de caricia es igual a otra cualquiera. Es bueno explicarle con la máxima tranquilidad posible que hay algunas partes del cuerpo que los demás no deben acariciarle, como las que están tapadas por su ropa interior, este aprendizaje es un modo de prevenir al margen de si ya se ha producido abuso o no. No es necesario ir más allá de esto ni preguntarle explícitamente ya que sin querer le estaremos dando una información que es perjudicial para ella, no solo con nuestras palabras sino con el modo que tenemos de preguntar y nuestro estado emocional que la niña percibe sin que nos demos cuenta.

Es importante que el padre no conozca por ahora lo que la niña ha dicho, si finalmente hubiera abusado de ella, estaríamos poniendo en riesgo a la niña al desvelar que lo ha contado ya que normalmente los abusadores se valen del "secreto" del niño.

Te recomiendo sin duda que te pongas en contacto con el teléfono del adulto y la familia de la Fundación ANAR (917 26 01 01 y 600 50 51 52). Es un servicio 24 horas, gratuito, solo con el coste de la llamada (son un fijo y un móvil) y te atenderán psicólogos especialistas en infancia y familia. Además de darte pautas en profundidad para tu hija, disponen de asesoramiento jurídico y social y podrán facilitarte la dirección de recursos gratuitos de tu zona especializados en evaluar abuso sexual en niño/as.

El abuso sexual es mucho más frecuente de lo que todos suponemos, se calcula que uno de cada cinco niños ha sido abusado por lo que hoy en día disponemos de recursos para evaluarlo y tratar las posibles secuelas. En este sentido, si se detecta pronto y los psicólogos trabajan con los menores, pueden elaborar lo sucedido sin que les deje una huella importante.

Por supuesto, debemos tomar el comentario de tu hija como una señal de alarma y no como una certeza, sin embargo es nuestra responsabilidad como padres dar pasos para aclarar qué está pasando y poder asegurarle la protección necesaria. Por ello, te animamos a dar los pasos que te hemos recomendados, hay muchos profesionales dispuestos a ayudarte.

Si necesitas alguna aclaración acerca de nuestra respuesta, puedes enviar un mail a consultorio@intropsicoterapia.com

Mucha suerte. Un saludo.

Es un suplicio cada vez que tengo que comer...

Hola! tengo problemas alimenticios... he llegado al punto de que me da asco la comida y es un suplicio cada vez que tengo que comer, pienso que solo vivo por y para comer y nunca tengo ganas de comer. Solo puedo comer en casa y con mis padres, en público no puedo porque tengo miedo, me pongo nerviosa y vomito (sin provocármelo). Quiero dejar claro que no vomito intencionadamente y que mi intención no es perder peso, al revés quiero ganar kilos.

Entendemos que en tu caso no pretendes adelgazar y por tanto no te provocas tú misma el vómito ni evitas ingerir comida con este fin. Sin embargo, según cuentas parece que sientes poco control sobre un hábito diario y natural como es comer.

No nos dices si asocias ese miedo a comer en público o ese asco con algo tuyo interior pero es importante que entiendas que este tipo de dificultades siempre están asociadas a algún aspecto psicológico propio que muchas veces resulta desconocido para nosotros. Al igual que en ocasiones nos cuesta dormir o relajarnos sin aparente motivo, podemos tener dificultades con la comida como modo de expresar un conflicto interno más profundo que el mero deseo de adelgazar o tener buen cuerpo. Si relees tu consulta verás que tú misma expresas que “solo vives por y para la comida y sin embargo nunca tienes ganas de comer”, esta contradicción es en la que debes profundizar buscando un espacio de autoconocimiento y expresión de lo que sientes que quizás no has tenido hasta ahora.

Desconocemos si te has planteado acudir a un psicoterapeuta pero pensamos que sería la mejor opción de cara a que un profesional te ayude a conocerte mejor y expresar lo que quizá no estás pudiendo sacar afuera de otro modo. Por supuesto, los profesionales de Intro Psicoterapia estamos a tu disposición en este sentido.

Creo que soy infiel por naturaleza...

Tengo algo dentro que necesito contar. Creo que soy infiel por naturaleza. Veo el sexo y la seducción como una manera de realizarme. Cuando estoy en una relación estable con alguien, por mucho que quiera a esa persona, acabo necesitando flirtear con otras chicas, y una vez que lo he hecho, fantaseo con tener algo con ellas. No lo he llevado a cabo muchas veces, pero si que he ido demasiado lejos alguna vez. Me da la sensación de que lo único que verdaderamente me llena es sentirme deseado, seducir a la gente. Cuando no lo consigo me siento muy frustrado, pero cuando lo hago, me siento mala persona porque estoy engañando. No entiendo porque no puedo sentirme lleno con una sola persona, aun cuando la quiero. Soy incapaz de comprometerme porque se que tarde o temprano deseare a otra persona o deseare que otra persona me desee. No se si me explico. No se si es poca autoestima o que. ¿Que opinan? Gracias por adelantado

       Sentirnos deseados sexualmente o queridos a un nivel más emocional son necesidades normales que todos tenemos y que nos sitúan con respecto a las demás personas con quienes nos relacionamos.

             Sin embargo, nos gustaría que prestaras atención a que, por lo que cuentas en tu caso, esa necesidad de ser deseado o conseguir la atención de otras mujeres es tan fuerte que no tienes control sobre ella. Sentirnos deseados es algo que nos hace sentir bien pero en tu caso parece estar sustentando otra necesidad que es menos conocida por ti y que sería la que tendrías que trabajar. Al igual que muchas veces no comemos por hambre sino por llenar un vacío o calmar la ansiedad, podemos estar siempre intentando gustar al otro para calmar otro tipo de necesidad que no es únicamente ser deseado. Te preguntas si puede tener que ver con la autoestima y esta es una posibilidad, pero las personas somos complejas y puede haber otras razones provocadoras.

           Nos cuentas que cuando sigues tu apetencia e intentas algo con otra chica te sientes mal; entendemos que se trata de culpa por estar engañando a tu pareja. Dices que te sientes frustrado cuando no consigues ser deseado pero también te hace sentir mal cuando sí lo haces, lo que nos lleva a comprender que te encuentras en un bloqueo que debes resolver con ayuda a través de la que esclarecer las dinámicas que se encuentra detrás de ello, conocerte más a fondo, y ganar libertad pudiendo disfrutar del filtreo pero también de lo que aporta una relación estable en la que quieras y te sientas querido.